شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

ساخت وبلاگ

آخرین مطالب

امکانات وب

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی

شوخی های جالب شبکه های اجتماعی: هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده.

SOCIAL-NETWORK-APPS1

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و …. حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!
سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد.
1. ‏یه بارم رفتم کافه، گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه! چشم، چشمو نمی‌بینه. گفت برق رفته داداش.
2. ‏هیچوقت کتابهایی که روش نوشتن با اندکی دخل و تصرف رو نخرید، من سرمایه ی مارکس رو خریدم اومدم خونه دیدم اقتصاد مقاومتی محسن رضاییه.
3. ‏یه مگسه هس فکر کنم تو اتاقم مشروب جاساز کرده؛اومدنی از باریک ترین سوراخ میاد،برگشتنی باید دستشو بگیری تا بتونه از پنجره بره بیرون.
4. بعضی حیوونا تابستون و بهار غذا ذخیره میکنن برای فصل سرما. منم همونطوری‌ام با این فرق که سریال ذخیره میکنم. نمیدونم برای کِی، فقط ذخیره میکنم.
1269625_517
اين نقاشي كه ميبينيد اثر زينب السادات 5 ساله از ورامين نيست…
اثر هنریِ پابلو پيكاسوئه 
5. ‏یه بار تو آسانسور دختره به دکمه‌ها نزدیکتر بود ازم پرسید کدوم طبقه میری من هول شدم گفتم فرقی نداره، دو ساله هر وقت منو میبینه میخنده.
6. تو اصفهان طرف با رکابی و شلوارک اومده آشغال بذاره دم در ازش آدرس میپرسی ؛میگه: نیمیدونم من بِچِه این محله نیستم.
7. الان شمالی‌ها با بالون رفتن تو آسمون دارن به مسافرهای پروازهای قطر زیتون و ترشی و کلوچه میفروشن.
8. این دنیا بقدری بی رحمه که حتی به رحیم خالقی، اون انسان شریف، که فقط یک امضا میخواست تا کارش راه بیفته هم رحم نکرد، ما که دیگه عددی نیستیم.
1269626_904 پرچم قطر و بحرین، منو یاد ابولفضل پورعرب و فریبرز عرب نیا میندازه 
9. امشب رفتم بولینگ تو کلِ ۶ تا خط فقط یه نفر از من بدتر زده بود اونم سارا ده ساله از تهران بود.
10. نتايج ارشد اومد، سربازي قبول شدم. پسرخالم هم تاکسیرانی قبول شده.
11. ‏یه آمبولانس ساعت سه نصفه شب تو اتوبان خلوت داشت آژیر میکشید، فکر کنم میخواستن مریض خوابش نبره.
12. وقتی که میخواین کلاس بذارین و به آیفون میگین اپل، کاش بفهمین که انگار سوار ۲۰۶ شدین و میگین ماشینم ایران خودروئه.
1269627_857 +بهم گفت جوجه اردك زشت
-ولش كن اون بيشعوره ، بيا بغلم 
13. بابا حداقل یکیتون با فتوشاپ برج ایفل رو به رنگ پرچم ایران دربیاره. دلمون پکید لامصب!
14. ‏شما ایدز هم که داشته باشی مادر بزرگا معتقدن با عرق نعنا خوب میشی.
15. ساعت میلیونی دستتون میکنید چه امکاناتی داره؟ وقت بیشتری در اختیارتون میزاره؟
16. ‏اجازه بدید به نمایندگی از ملت شریف ایران دست اون کسی رو که به فکرش رسید به آش رشته پیاز داغ و نعنا داغ اضافه کنه به گرمی بفشارم.
‎‏1269628_616
الهه “هل نده حيوان” در متروهاى يونان باستان 
17. خدایا منو بابت همه ویدیوهایی که دوستام میفرستن و ندیده میگم خیلی باحال بود مردم از خنده ببخش.
18. یکسری هم مامانم میگفت آشپزخونه مون خیلی کوچیکه. بابام یک دستبند طلا گرفت. دیگه آشپزخونه مون کوچیک نبود.
19. چین یک میلیاردی دارای 2480 واحد دانشگاهی
ایران 80 میلیونی دارای 2640 واحد دانشگاهی
– سلام دکتر
– سلام مهندس جان
– قلیون پایه‌ای؟
– بریم
20. گوشي من اينجوريه كه هروخ قابشو در ميارم ميگه عه قابمو دراورد الان خودمو پرت ميكنم رو زمين.
1269629_510  اگه ریاضی رو بهم 10 بده، اقتصاد همممم 11 بشم … نه نه اینجوری مشروط میشم که، اگه ریاضی 12 بده اقتصاد 14، اهان الان خوب شد 
21. اداره ثبت احوال اگه با کلوپی ها یه تفاهم نامه امضا کنه، صدور 80% شناسنامه های المثنی کاهش پیدا میکنه.
22. ‏من خانواده میشناسم هیچکدوم روزه نمیگیرن ولی افطاری رو میخورن. میخوام بگم مردم ته دلشون هنوز معتقد هستن.
23. آقااااا پسرا خيلى با عينك آفتابى خوبن ولى وقتى بر ميدارن از بردپيت به دَرِپیت نزول پيدا ميكنن.
24. رفیقم عکس اسب گذاشته اینستا کپشن زده عکس از خودم. یه مقدار ایهام داره یا شایدم ذهن من کژتابی داره.
1269630_940 وقتی سر جلسه امتحان بهت میگن ماشین حساب داری؟
‎و تو حتی نمیدونی کدوم سوال ماشین حساب میخواد 
25. یادتونه ۲ سال پیش عراقو جوری دست گرفتیم که مردم با کارت ملی رفتن کربلا و برگشتن؟ ایشالا تا ۲۰۲۲ یه همچین سیاستی رو قطر اعمال کنیم با کارت ملی بریم جام جهانی.
26. داشتم میرفتم دانشگاه واسه امتحان با اهنگ شهرام شب پره، برگشتنی با اهنگ داریوش اومدم.
27. ‏به دانشجوی ایرانی ٦-٧ سالم فرجه ی امتحان بدن وايميسته شب آخر، ساعتای آخر، اونم فقط صفحات آخر.
28. ٤ خصوصیت بارز ایرانی‌ها:
-ناراضی از وضع موجود
-گشادی برای رفع وضع موجود
-داشتن نظر کارشناسی در همه امور
-باباشون یه زمین داشته ارزون فروخته
1269631_260 وقتي راننده اتوبوس يهو ميزنه رو ترمز 
29. امیر قطر طی تماسی با پرزدنت حسن روحانی اعلام کرد: تو این غربتی که هستم دارم میمیرم حالیت نیست، بازم‌ دست تو، تو دستم میخوام بگیرم حالیت نیست.
30. آرایشگرا دو واحد وای کی اینکارو کرده با موهات گذروندن.
31. ما دخترا یه بیماری داریم به اسم «از این رنگ رژ شونزده تا دارم بذار اینم بخرم». هنوزم درمانی پیدا نشده براش.
32. اونجا که شاعر میگه بشنو از نی چون حکایت میکند قشنگ معلومه داره به دوستش میگه بیا ببرمت یه نی نشونت بدم که حرف میزنه.
 1269632_581
گشت و گذار خانوادگی در شهر …. 
33. يه بار جلو دانشگا چارتا دخترديدم يه كام سنگين گرفتم، انقد عميق بود كه نصف سيگار رفت، بعد يكشون اومد سيگارو ازم گرف گفت ما نامزد داريم، اینجوری نكن ميميري.
34. تنها راه نابود كردن داعش اينه كه تتلو يه قرار ملاقات باهاشون بذاره.
35. ‏کاش میتونستم برگردم به زمان دانشجویی. واقعا از اینکه اون اوایلش کلاس میرفتم پشیمونم.
36. آدم گرسنه رو نبرين رستوران ايتاليايي! آدم گرسنه بايد پلو بخوره، پلووووو. يا حداقل كنار استيك يه تيكه نون بربري بزاريد ته دل آدمو بگيره.
1269633_705
وقتي جاي خاليشو با يه دهه هشتادي پر ميكني! 
37. ‏معلومه بابای سهراب سپهری خیلی گیر میداده که توی اهل کاشانم میگه: پدرم وقتی مرد، خواهرم زیبا شد!
38. هر برنامه تفریحی واسه تابستون میچینم تهش میرسم به ” با کدوم پول”.
39. ما فقط میخوایم شوهر کنیم که دیگه درس نخونیم اونوقت بعضيا از شروط ازدواجشون اینه که شوهرشون بزاره ادامه تحصیل بدن.
40. دولت میگه زنا نرن استادیوم چون اونجا الفاظ رکیک میشنون خبرنداره تولاین و تلگرام دعوا که میشه یه فحشایی میدن که پسرا از خجالت لفت میدن.
1269634_742 وقتي تو خيابون يه دختر ميخواد از پسرا چيزي بپرسه 
41. هایده اگه به جای اینکه شبا همش به میخونه میرفت، باشگاه میرفت الان زنده بود مثل گوگوش.
42. ‏رفتم داروخونه گفتم یه شامپو متناسب موهام بدید.گفت قبلا چه شامپویی مصرف میکردی. روم نشد بگم تخم مرغی گفتم این اولین باره میخوام شامپو بزنم.
43. آب کرفس فشار خونو کم میکنه. عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه قلب به گلبولهای سفید و قرمز میگه یه دیقه وایسید ببینم این چه زهرماری  بود خورد.
44. ‏اگر قطر برای برگزاری جام جهانی دچار مشکل شد ما حاضریم بازیکنان تیم ملی برزیل را در سرزمین مادری شان، آبادان اسکان دهیم.
45. ‏يه سري تو خونه ٣ روز اعتصاب غذا كردم، روز چهارم خودم رفتم رو ميز شام، مامانم گفت قد تو غذا درس نكردم از فردا بيا غذا بخور.
1269635_573وضعیت دانشجوها، شبای امتحان
اولی ها ...
ما را در سایت اولی ها دنبال می کنید

برچسب : نویسنده : رضا معتمد avaliha بازدید : 249 تاريخ : جمعه 19 خرداد 1396 ساعت: 20:22

آرشیو مطالب

پيوندهای روزانه

لینک دوستان

خبرنامه